Le téléphone sonne, il est midi et je suis en train de faire la cuisine en catastrophe. J’abandonne précipitamment mes plats en instance en espérant une quelconque bonne nouvelle, ou au moins une nouvelle, quelque chose quoi. On espère toujours même quand on sait que c’est inutile.
Une voie suave et féminine répond à mon « Allô » plein d’entrain par une phrase abrupte : « société TrucBidule, pourrais-je parler à Monsieur Tartempion ? » Je lui dis que Mr Tartempion n’est pas là et lui demande quel est le sujet de son appel, subodorant par expérience une quelconque relance à caractère commercial. Au lieu de me répondre, elle me demande quand l’heureux destinataire de cet appel impromptu sera présent. Je déchante pour de bon : cette fois c’est clair.
Alors, je ne sais pas pourquoi, peut-être l’humeur massacrante du retour programmé de l’hiver, je me suis lâché.

Je lui ai tenu à peu près ce langage sans lui laisser le temps d’en placer une, même en promotion.
Ecoutez, nous ne sommes pas du tout intéressés par une quelconque offre commerciale, aussi avantageuse et économique fût-elle. On est des pauvres qui ne veulent plus participer à la croissance des entreprises, et mal embouchés comme vous pouvez le constater. Donc veuillez avoir l’obligeance de ne plus nous rappeler et de nous placer définitivement sur les listes noires des irrécupérables marqués à vie par la faillite sociale et l’interdit bancaire.
De plus, je me permets de vous dire qu’on a plus qu’assez de la pub en tout genre qui déferle à la télé, dans les magazines, dans les courriers personnalisés des boites aux lettres, sur les sites internet, dans les mails et dans les spams, au bord des routes, au cinéma, dans les rues et dans les magasins, sans parler des dirigeables et des vêtements siglés. Maintenant, il faudrait aussi qu’on subisse le harcèlement téléphonique à longueur de journée pour des cuisines intégrées, des charpentes sans termites, des literies à ressort ou des forfaits de téléphonies intégrés ?
Non, je vous dis non, nous ne sommes pas des machines à consommer, des cloportes toujours à l’affût des dernières offres payantes moins chères que les concurrentes. On a autre chose à foutre que passer notre temps à essayer d’économiser 10 € sur tout ce qu’on est obligé d’acheter à prix d’or pour gagner le droit à un tire-bouchon à gaz inédit. Ma vie n’est pas testeur-comparateur de produits. On est des êtres humains.
Oui je sais, vous n’êtes qu’une pièce anonyme d’une machine commerciale mondialisée qui vous dépasse, et vous vous dites obligée de faire ce boulot de merde pour gagner votre croûte comme tout le monde et obtenir le privilège d’acheter un lecteur DVD Home cinema ou un voyage charter en Tunisie, l’autre pays du tourisme et de la dictature. Sachez que ce n’est pas contre vous et votre jolie voix que je m’énerve, mais contre le système auquel vous participez volontairement et qui vous prostitue, vous et votre voix, que vous soyez d’ici ou délocalisée en Afrique ou en Asie.
Oui je sais, on devrait se réjouir de pouvoir consommer, même peu, alors que des millions de personnes crèvent de faim sans avoir la joie de pouvoir refuser une toute petite offre pour un abonnement internet haut débit vu qu’elles n’ont même pas le téléphone. Oui mais justement, ça me fait vomir de voir qu’on passe son temps à vendre et à acheter des produits trop souvent inutiles fabriqués par des ouvriers et ouvrières sous-payés à l’autre bout du monde au lieu de partager tous ensemble et le travail et la joie de vivre.
Alors vous faites comme tout le monde, vous voulez survivre, accepter n’importe quelle tâche sans trop vous poser de questions. Vous ne voulez pas voir les portes de sortie, soit, c’est votre droit, et moi j’ai le droit d’envoyer promener vos sollicitations téléphoniques intéressées.
Je me permets quand même un petit conseil pour finir, après tout le client est roi : quittez ce travail de pute au plus vite avant qu’il ne vous détruise la santé et le cerveau. Faites quelque chose de votre vie.

Voilà, j’ai terminé, au plaisir de vous rencontrer dans d’autres circonstances.

La pauvre fille avait raccroché depuis longtemps, elle avait encore au moins une vingtaine de cibles marketing à tester avant sa pause déjeuner. Si elle ne faisait pas assez de chiffre, elle serait virée.
Bien entendu, mes courgettes à l’étouffée avaient cramé, j’aurai du mal à ravoir la casserole, et mes pâtes étaient trop cuites.
Dégoûté, j’ai ouvert une boite de conserve quelconque dont je tairai la marque.
Dorénavant, je débrancherai le téléphone pendant ma cuisine, tant pis si une amie inconnue veut m’annoncer par miracle le début de la révolution. De toute façon, ce ne sera pas pour demain.